Bamses Bästa

BAMSE är eftertraktad både under och efter spelningar. Folk i publiken kommer ofta fram och berättar historier eller ber honom "dra en rolig vits" till. Ett trevligt inslag - fast packningen av orkesterbussen kan ta väl lång tid vissa spelningar.....

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "skruven":
"En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet och är helt dold av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp!, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras. Femton år senare kommer kvinnan tillbaka och klagar över några bieffekter.
"Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd, säger kvinnan, och jag har ju skruvat en del under åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen, "skruven" verkar inte få bort dem". Läkaren undersöker henne och konstaterar:
"Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!"
"Aha, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget!!!"

Ofta kommer det helt oförberedda saker - men så´n är "allas vår Bamse":
BAMSE TILL JANNE(kapellmästar´n) under förra allsångsshowen:
"Janne, vet du hur man gör när man när man har varit ute å partajat för länge en natt?"
"Näe", svarar Janne.
"Du ska inte smyga in för då vaknar hon å det blir ett jävla liv. SPARKA istället upp dörren å skrik "NU JÄVLAR SKA DE JÖKAS!" då sover hon som aldrig förr!!!! "

BAMSE TILL JANNE (kapellmästar´n) under förra allsångs-showen:
"Vet du att hunden är människans bästa vän"
Janne: ???
"Jo, om du låser in frugan och hunden i bagaget på bilen och väntar en timme så får du se vem som är gladast att se dig när du öppnar!"

Den här historien fick Bamse skickat till sig via gästboken på vår hemsida (Tack!):
BONDEN OCH BH:n
En bonde hade varit i stan och handlat. På vägen hem i bussen kommer han på att han har glömt att köpa sin fru en BH.
Han ber busschauffören att stanna. "Det finns inga möjligheter", sa busschauffören. "Men okey, det finns en affär vid nästa rödljus, är du snabb så hinner du...men jag står bara där i två minuter".
Rödljuset kom och bonden hoppar av och in i affären, där en ung expedit står och plockar upp nya trosor.
Då bonden kommer inrusande i affären med andan i halsen säger han med hög röst:
"Ner med trosorna och upp med BH:n - han står bara i två minuter!"

"LILLE KALLE I BASTUN"
Kalle 6 år sitter i bastun med farfar. Efter en stund i den heta bastun säger Kalle:
"Varför har du så stora öron farfar?"
Farfar svarar klokt och myndigt:
"Det är för att jag har lyssnat på så många saker i alla år jag levt"
"Jaha", säger Kalle, "men varför har du så stora händer då?"
Farfar svarar åter klokt och eftertänksamt:
"Jo, du förstår, jag har jobbat mycket hårt med de här händerna, grävt med spadar, huggt med yxor, ja de här händerna har jobbat väldigt mycket".
Kalle sitter och funderar en stund, sedan utbrister han:
" Men farfar..., kissat, det har du inte gjort mycket alls!"

"FARTKAMERAN"
Mannen kommer hem håller stolt upp en "makapär". Han säger till sin fru:
"Titta vad jag har stulit!"
Frun tittar uppgivet på saken och svarar sedan:
"Ställ den bara inte i sovrummet."
Mannen frågande:
"Jaså, varför inte det??"
Frun svarar:
"Jo, du har stulit polisens fartkamera - och den tar kort när det "går för fort"!"

"PAPEGOJAN"
Det var mannen som träffat en ny kvinna. Till saken hör att han hade lite svårt att "få upp den" så inför stundande möte hemma hos mannen for han till apoteket och köpte två askar Viagra. Nu bar det sig inte bättre än att mannens papegoja fick tag på en av askarna och hann sätta i sig hela innan mannen upptäckte missödet. Samtidigt ringer kvinnan på dörren. Mannen slänger snabbt in papegojan i frysen för att häva effekten av Viagran som den knaprat i sig. Kvällen blir lyckad med Viagra, kvinnan och "älgskog". Efter kärleksakten kommer mannen plötsligt att tänka på papegojan. Han rusar upp och sliter upp dörren till frysen. Där inne finner han papegojan genomsvett!
Mannen tror inte sina ögon och säger chockad:
"Jag trodde jag skulle hitta dig ihjälfrysen, hur i herrans namn kan du vara svett?"
Papegojan svarar förnärmad:
"Har du nå´nsin försökt att bända i sär benen på en djupfryst kyckling!!!"

"HOS SANKTE PER"

Tre herrar kom till himlen och skulle innan de blev insläppta stå till svars för hur de klarat av äktenskapet.
Nummer 1 erkände att han nog varit otrogen ett tiotalgånger. "Du får komma in" sa Sankte Per, "men du får en gammal rostig Fiat att köra i himlen". Nummer 2 berättade att han varit otrogen endast 3 gånger och fick därefter en Volvo 142 att ratta i det himmelska paradiset. Man nummer tre berättar att han älskat och varit sin fru trogen i alla år de varit gifta. Sankte Per är nöjd och belönar mannen med en riktigt flott BMW av värsta modell.

Efter några dagar möts männen vid ett rödljus, mannen i BMW:n sitter och storgråter. Mannen i Fiaten utbrister: "Vad har du att vara ledsen över, du som får åka omkring i en flott bil här i himlen?"
Mannen svarar: "Jo bilen är det inget fel på, men jag mötte precis min fru - på cykel!!"

......ja, detta var några små smakprov. Det kommer snart mera. Vi hörs!

"Bamse"